頭の中に言葉が溢れていく理由
だから僕は、時折ブログを書くんだと思う。そんな理由が分かった。
何か物事を始めるときに理由を聞かれたりするけど、最初から理由はない。
理由って気付くものだ。
本当に些細なきっかけなら存在する。
ちょっと気になる人がやっていたり、知人にやってみたらどう？と言われたり、テレビや本で紹介されていいな〜って思ってみたり。
その一つだけ、ただその一つに色んな理由をこじつける。荷物をいっぱいぶら下げた所で持っていけるかなって事になって、持っていけた時実行される。
あまりにも荷物が重いと、持ち上げただけで諦めてコリャダメだとその場に座り込んでしまう。
そして、諦めた理由がいっぱい残る。
ブログやってる人の理由ってなんだろ
非正規雇用労働者が結婚出来ず、このまま３０を迎えてしまう前に、今までの私(確立したアイデンティティ)は間違っていないけれど、寂しくて堪らないから誰かにチヤホヤされたくて、自慰を披露して、あわよくばネット炎上から有名辛口コラムニストとなり芸能デビューを夢見る自傷ブログとか
本当にブスなサブカル女子の鬱日記とか
顔やスタイルはいいけど、中身はオタクでアニメ、ボカロ、鉄道マニア。スカウトされてアイドルの卵になったが知性が低くてネタも無ければ話も広げられずツイッター、ニコ生から薄い衣装で液晶の前に向かい、全世界へ私情を晒しまくって手に入れたフォロワーや観覧者数、その傍ら忘れ去られた貧相なブログとか
そんな彼らの努力に比べたら僕の内容なんて、ペラッペラで社会に一切貢献していない。
文字数規制の無いTwitterに過ぎない。
だから始めた理由なんて、もうわからない。
でも、ブログでこういう日常の出来事や主観を垂れ流してる人は、結構いる。
と、そろそろ言葉で頭が肥大してきたので、文章の構成も気にしないで近況や気持ちを語ってみたい。
ご存知の方も、知らない方もいると思うけど僕は４月から学生をしている。今年３５歳の短大生だ。クラスは２９人いるが二十歳が二人で、あとは全員１９歳。僕だけ雲の上を飛び出してしまった存在だ。
でも、クラスの子は凄く優しい。
僕を下の名前で〜さんと呼んでくれる。
それだけで昇天する。
まさに雲の上の殿上人の心地良さ。その格差があるから、やっぱり打ち解けられない部分も多くある。
当然、それは予想していたし、当たり前のことだ。２世代程の差があるわけで、僕にこのくらいの子供が居てもおかしくないのだから。
僕もそれを弁えて最初はかなり気を使った。そして、入学当初から気を付けている事がある。
それは、僕からの提示はなるべくしない様にする。その代わり、聞かれたら何でも答えることだ。
僕は挫折者だ。はぐれ者だから立派に人に教授できる身分ではない。いつも心に、僕は『捨ててしまった人』と言い聞かせている。
それをここで、詳細に語る事はしないけど入学する為に、僕はかなりのものを捨てた。分かりやすいもので言えば社会的地位や保証、未来の可能性、安定した暮らし、築いてきた人間関係など。
僕は単身、来た事も無い場所で、やった事が無い事を、知らない人たちと、誰にも勧められず、誰にも保証されず勝手にやっている。
だから、人にどうこう言える立場ではないし、僕が何かしたからと言って褒める人はいないし、叱る人もいない。
無関心の世界に自ら飛び込んだ。
そんな僕に２０余名の未成年達が居場所を与えてくれた。
それがどれほど素晴らしく嬉しかったことだろう。
だから、僕は全身全霊を持って出来る限りのことをしてあげたいと思っている。
これをみんなに言ったら、気にし過ぎだと言われそうだが、僕はその位感謝している。
極力口出ししたり、過剰な刺激を与えないように細心の注意を払っている。
僕は、世間から見てもクズ野郎だ。
これは、別に同情で自己承認して欲しくて自責しているわけではない。
そんな人間が、容易く幸せと言う言葉を選んではいけないと思ってる。
僕が何かを望めば、周りのキラキラした光をひっくり返す事になりかねない。
しかし、そんな心情も露知らずいつの間にか光に囲まれた僕は、チョット楽しんで良いのかなと言う気にさせられている。
例えば、恋だ。
多分クラスの子を1人好きになった。その子は彼氏がいるらしい。
僕は、ビッチ野郎で誰でも出来ればいいと少し前に思っていた。
それは、前の失恋の悲しみを埋め、自分の依存体質を克服する為の修業と言う理由だった。
そんな風に自分を正当化しても、人の時間や気持ちを利用し弄んだ事に変わりはない。
ただの自己中心的なクソ野郎だ。
しかし、その代償は大きかった。
だんだん人を好きなることが分からなくなって、付き合うことが出来なくなった。
それは女性だけでなく、男性にも、つまり人間に対してだった。
前に記事を書いたが、僕はずっと元気を忘れていた。
どういう状態が元気で、どうしたらなれるかわからなかった。
朝は起きられるし、夜も寝れるから鬱状態は抜けたと思い、少し安心していたが、今の良い状態に比べたらまだ狂っていた様に思う。
夜中2時位に眠気のピークが来ると、ずっと押し留めていた蓋の底から、知っているような声が次第に大きく聞こえる。身体を硬直させて恐怖感で安眠出来なくなる。
ドブ川を泳いだ夜の目覚めは最悪だ。
いや、そうで無くとも毎朝背中が痛くて直ぐ起きられない日が3年以上続いている。
その痛みや、時折訪れる倦怠感は鬱や抗鬱薬の後遺症と諦めていた。
クラスのみんなが僕に居場所を作ってくれたおかげで、僕は元気になれた。
背中の痛みは相変わらずだが、最近は、朝も何故か6時に起きて走ったりしてる。
元気とは安心感だ。
恋のような興奮状態ではない。
僕が人を好きになれたのも、安心感が生まれ、また自分が傷つく準備が整ったからだろう。
綺麗な話を覆すようだが、僕にとって恋とは、勘違いの熱エネルギーだと思っている。
条件がある程度揃えば、ほとんどの人に僕は恋すると思う。
恋とはそういう勘違いの身体反応、思考迷路の状態なので、好きや愛などと関係ない。
そうやって1人の事ばかりに縛られた勝手な思考迷走状態で、妄想が高まればいずれ依存対象と化す。
勘違いしないで欲しいが、そんな恋は悪くも愚かでもない。
ただの現象に過ぎないんだ。
そして僕は惚れ易く、信じやすい。だから傷付き易く、落ち込みやすい。
好きっていうのは恋と違う。
僕は、この好きと言う判断基準や発生要素に関して、一生をかけて追い求めてもいいと思っている。
入学したのは、勉強してその答えに近付きたかったのも理由の一つである。
まだ半年も勉強していないが、人間発達学や生物や生理学を学んでいく内にやっぱりかと思えてきた事がある。
今、考える好きの判断基準や発生は、全て環境から生まれている思っている。
つまり、好きという感情は自ら決定し、発しているように思ってしまうが、全ては環境によって操作され決められている。
遺伝子、親、場所、状況は自分で選べない。自分が成熟し、自分の意見は、あたかも自分が決めたように思ってしまうが、その決定に及ぼした成長は、生まれる以前から決定された環境により筋道が作られている。
ならば選んだではなく、選ばさせられたと言うべきだ。
人が人から生まれ、人に育てられる(動物でも同じだが)限り、環境に従わざるをえない。
生憎、生理的早産である人類は1人では成長出来ないからだ。
当たり前の事だよねー。
更に言えば、同情も依存も、憧れも、SEXも全て環境のせいであり、自分で決めたことではない。
環境は自分で決められないわけだから。
だから出会いのきっかけがナンパだろうと、失恋した傷の舐め合いだろうと、友達でも社内恋愛でも、出会い系でも街コンでもなんでも同じと言うのが自論だ。
じゃあ愛ってなんだと言う事だけど…
僕が思うに、あるきっかけを基として色んな荷物を引っ掛けて制約された旅行をすることだと思う。
時に、荷物を減らさないといけないかも知れないし、いつも2人旅行は気疲れしてしまう、トイレ休憩は荷物の番をしないといけなかったりと。
愛は、とても面倒で、嬉しい事より怒れる事が多く、みんなが夢見て目指すような美しいものでは無い。
でも、僕は、折角もらったこの小さくて薄いバンソーコー持って、また旅行に行ってみたいと思う。
元気に送る手紙
近況として、学校にもなれて規則正しく、前より活力に溢れているよ。
授業が終われば、夕焼けと追いかけっこしながら帰る毎日。
たまに稜線を使ってかくれんぼもする。
お風呂を出たら、水玉模様の顔色を伺いながら明日の身支度をする。
その間、世話好きな月光は、足元をずっと照らし続けてくれる。
おかげで遅刻も無くなった。
夜のテレビを消して、ベッドの上で朝日に疼くなんて何年振りだろうな。
君のことを忘れていました。
君は捨てるものが無いんだね。
たとえ大切なオモチャを失くしても、又手に入れればいいって。
周りからもらった賞賛や信頼も惜しみなく振り切る。
そんな君は、君を見守ってくれる人がいる安心感と、どんなに失っても際限なく繰り返せる勇気を持っていたからだったんだ。
そんなこと分からなかったから、僕は君から遠ざかり、いつしか忘れてしまった。
君を学校のみんなが分けてくれた。
僕に名前をつけてくれた。
そんな些細な証明が、どれほどの安心感を与えてくれただろう。
毎日替わる山と川の色と深さが、生きろと励ましてくれている。
まだ若いみんなに実感出来ないだろうけど、僕には学校の先生の言葉がよく解る。
一言で骨身に染みて、あの頃の苦汁が込み上げ、本当に将来そうなるよとみんなに教えたくなるんだ。
でもそれは余計な御世話で、言った所で、言葉と言う記号を与えたに過ぎなく、何も伝わらないだろうって君の言葉を思い出す。
<strong>それは所詮、みんなの記憶を占領したい欲望</strong>
僕は大切なものを一つずつ捨ててきたから、今こんなにもみんなを大切に思える。
そう、僕とみんなの違いは多くのものを捨てたという事と、何か出来たからと言って褒めらたり、認められる事は無いということ。
世の中は常に不条理だ。
でも、その理不尽さに腹立てたり、失望すること自体おかしい。
その感情は自分でどうにかする。
みんなとの年齢の差は、その方法を幾つか知っているだけだ。
僕には可能性がもう無いかも知れない。
でもそんなガラクタな僕をみんなが1人として数えてくれたから、また君に会えたんだ。<br /><br />
atogaki(H24.12)
なぜこんな文章を書いたか少しあとがきとして説明いたします。
この出来事は僕の主観ばかりで時系列など
少し狂う所はありますが９０％以上事実です。
自己体験です。
書いた当初、僕はお茶をやめようか悩んでいて相談をしに先生の所へいきました。
（彼女と別れてからもずっとお茶は続けていました）
BKOを書いた理由は自分の素性、性癖、家族間の問題などUST配信で露にされてるある方に影響されたからです。
（とりあえず伏せておきます）
そんな他者の影響から彼女やお茶に対して自分に踏ん切りをつけようとこの文章を書きました。
彼女と別れてからの経緯を簡単に追記します。
別れてから、僕は半年後に彼女の家から近い家から引っ越して一人暮らしをはじめました。
その半年は本当に地獄でした。
だって彼女は目の先にいて生活していて、思い出の溢れたものに囲まれている。
自分が一人であるという事をいつも首根っこを掴まれて脅されている気持ちでした。
でも生きるためには仕事へ行かないと行けないし、こんなプライベートな事話せる人は誰もいないけど
働く事だけが自分の生活リズムの基盤を作ってくれると思いズルズル生きていました。
常に俺は生きる屍だと思って本当に無気力でした。
でもその後何がきっかけではないけどやる事もないし
自分の病気にしっかり立ち向かおうと思いました。
でも内心は彼女に繋がる道を探していたんです。
その頃は認めたく無かったんですが、そのくらいでも生きる理由を作らないと僕はこの世にいる意味を探せませんでした。
そして
ウツの仕組み
ウツとはいったい何なのか
病気、異常と正常の境界線は？
治るとはどういう事か？
どうすれば治せるのか？
などの答えをだそうと懸命に模索しました。
そこで哲学、心理学、催眠術、コミニュケーション、カウンセリング、気功、ヨガ、瞑想など色んな本を読み、色んな人に出会い、様々な体験しました。
今は完全に薬を断ち、精神障害者保健福祉手帳も必要なくなり通院もせず、正常と異常の境界がわかり治ったとハッキリ言えます。
そして医者やカウンセラーのいう治ると言う事と当事者から見た精神病が治ると言うことの違いが分かりました。
文章中で凄く医者やカウンセラーを批判し軽蔑していますが、確かに治すにはその役割が必要な場面があるので誤解されないようお願いします。
言うなれば、僕についてくれた先生とカウンセラーさんは良い人に巡り会えたと思います。
言葉にすれば数行の出来事ですが、本当につらい事がその後も幾つかあって治ったと言える３年くらいかかりました。
書いた理由である、お茶をやめようと思ったわけを言います。
僕は本業とは別に今カウンセリングをしています。
自分の内側ばかりを見るのを少しやめ、色んな価値観や考え方を知ろう、外側を見ようと思いカウンセリングをはじめました。
そして、より多くの方に知ってもらおうと思いワークショップをしたりしました。
そういう行動や出会いから、今までとは数寄（すき）なものが変わってきました。
もちろんお茶の先生は、今でも大好きです。
僕を救って頂いた方の重要な一人です。
なのでやめるかどうかは本当に迷いました。
しかし、僕がお茶をはじめた理由やキッカケは不純にも彼女の為なのです。
いくら時が経ち続けていてもそれは変わりません。
そんな不純さが凄く恥ずかしく、お茶を続けていく事に対して申し訳ないという想いが募ってきました。
興味もカウンセリング等の方に向いてしまい意識が散漫になってきました。
やるならばもっと真っ直ぐな気持ちでお茶と向き合いたい。
そうなるまで少し休みたいと思ったのです。
先生にそれを伝えたら
強く引き止められました。
やめたいという言葉を発しようとしても、その雰囲気に感づいて会話を何度もはぐらかされました。
そして、僕の点前が好きと言ってくれました。
そんな最高の褒め言葉はありませんでした。
しかし、本気で今はカウンセリング等の事がやってみたいからと伝えました。
そうしたら『いつでも好きな時に来なさい』と言って下さいました。
別れてから一ヶ月ほどで彼女はお茶に来なくなった時
僕が先生に『彼女はどうしてますか？』と聞いた時がありました。
その時は『良くわかんない』としか答えてくれませんでした。
その後、僕は一度も彼女について聞きませんでした。
それから一年くらい年輩の方に囲まれて1人お稽古に行っていました。
僕は何も聞いていないのに『彼女は仕事を辞めて元気そうだよ』と最後に教えてくれました。
先生は『もう言ってもいいと思ってね』と言いました。
僕は何も聞かず『良かったです』とだけいいました。
本当に嬉しかった。
そんな後日談であります。
という美談だけではない僕の一面がこのブログには書かれています。
例えばこの話しは３年後の２０１５年１２月の話です。
ナンパをしたり、まともに付き合いもせず体だけのセフレ状態がいたりというのは去年の出来事です。
それの行動全ては自分の快復の為でも彼女の為でもありません。
ただの僕の欲望や探究心です。
それらの行動が鬼畜だと罵られても僕は一切後悔をしていません。
