鬱陶しいっこ

久しぶりにブログ書こうって気になってる。

昨日バイトをサボりずっと家でフェアリーテイルを読んでた。

全然面白くないと思いながら、二回くらい涙汲んだ。

今日もふらふらして仕事に身体がついていかない。

今日の朝告白メールを送ってから彼女の返信はない。

クリスマスムードのイオンモールがすごく寂しさを掻き立てる。

2年前ナンパ狂いしてた俺はブログにも夢中だった。学校が始まり勉強に駆り立てられる毎日を送っていたから社会の流れは見ていなかった。好きな人を見つけた喜びで他には何も目に入らなかった。学校のみんながおれの居場所を設けてくれたから毎日行きたかった。

でも明日から辛いな。

クラスの子を好きになり、本気で好きと告白したから。

彼女には出来たばかりの彼氏に夢中だからとても辛い。

俺にはまだ個人的な幸せが訪れない。

またこうしてブログを書いていると、あの不満だった日々に戻ったようだ。欺瞞に溢れ全てを疑っていた頃に。

最近体調も悪くて日記も書いていない。

恐らく彼女といる時間が多少多くて浮かれていたからだと思う。

今日も暗く天井の低い部屋へ俺は戻るんだろう。

久しぶりに行こうと思ってずっと行けていない銭湯へ行こうか。

完全な鬱状態に突入したと自覚している。

それは、彼女を夜車で家まで送って何も伝えられなかった時からだ。

あの時言っても振られていたのは明確だけど、ショックは和らげたかもしれない。

直接断られた方が色んな葛藤が汲み取れて救いがある。

彼女を作りたい。

でも本気で今は気力がない。

ブログを書いて内に籠る事しか外界と繋がれない。

寝るほど身体は硬く、食欲も無くなる。頭痛も頻繁になる。

今日の朝メールを送って後、妙な解放感を得た。

あーまたおれは執着の種を埋め込んでいたのかと思った。

それでは上手く行くはずがないなと思った。

おれは1人を好きになり過ぎる。

どうしてみんなそんな無関心に人と付き合えるのだろう。おれは気持ち悪いくらい興味がある人にのめり込むのに。

相手を苦しめてまだ、おれはのめり込む。

そのくせ興味を持ってくれる人に見向きもせず鬱陶しがる。

そんな追いかけっこからずっと抜け出せない。